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- Klebe deutlich sichtbar einen Kuckuck auf den Sarg.
- Gratuliere den Eltern des Verstorbenen, dass sie Ihren Sohn überlebt haben.
- Tröste die Witwe mit den Worten: "Jetzt leidet er wenigstens nicht mehr an seiner Impotenz, der Arme..."
- Geh zum Friedhof in Badehose, Taucherbrille und Flossen und erkläre, dass du gleich nach der Beerdigung schwimmen gehen willst.
- Bring deinen Pudel mit und lass ihn, wenn der Sarg ins Grab gelassen wird, toter Mann spielen.
- Vergleiche die Kleidung des Toten am offenen Sarg mit deiner eigenen.
- Mach der Witwe sofort nach der Trauerrede in aller Öffentlichkeit einen Heiratsantrag.
- Zeige Babyfotos des Verstorbenen herum.
- Schüttel die Hand der Witwe mit einem elektrischen Klingler.
- Erkläre der Witwe auf dem Heimweg, du bist dir nicht sicher, aber du glaubst, der Tote hat sich bewegt.
- Geh bei der Predigt zu jedem und frag wann und wo die Testamentseröffnung stattfindet.
- "Rangel" mit dem Verstorbenen und behaupte, ER hätte ja schliesslich damit angefangen.
- Streue diskret gekochten Reis auf den Verblichenen, schreie laut: "MADEN !!" und täusche eine Ohnmacht vor.
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