Hier ein paar Sachen zum Spiel Doom

Liebes Tagebuch!

10. Januar
Ja, die Zeiten sind hart. Doch für mich nicht mehr. Unsere Firma hat den Auftrag ergattert, und mein Job ist wieder sicher. Ich soll mit Klaus ein Team bilden. Ausgerechnet dieser Kindskopf! Holt sich Spiele vom Internet, als ob wir dafür jetzt Zeit hätten.

14. Januar
Ich habe Klaus beim Spielen im Büro erwischt. Und was der spielte: lief durch ein Labyrinth und schlachtete Monster und  Mutanten ab - widerlich! Das sei der  Renner und habe als kostenlose Beta-Version bereits alle kommerziellen Spielprogramme in den Hitparaden überholt. Wie kann man sich mit so etwas beschäftigen? Ich habe es mir kopiert, um den Mist mal genauer anzusehen. Die Grafik ist ja wirklich eindrucksvoll.

16. Januar
Anna kam dazu, wie ich das widerliche Spiel ausprobiert habe. Sie war entsetzt. Ich habe ihr erklärt, dass ich nur wissen will, was Klaus daran findet. Wir sind uns einig, so ein brutaler Quatsch müsste verboten werden. Ihr fehlt jedoch das Verständnis für die tolle Programmierleistung. Die Entwickler sollten zu IBM wechseln und die Workplace Shell auf Trab bringen. Während ich noch ein wenig nach dem letzten Geheimnis im zweiten Level suchte, widmete sich Anna einem blutrünstigen Thriller im Fernsehen.

31. Januar
Klaus unterstellt, ich könne nicht mehr aufhören zu spielen. Ich habe ihm das Gegenteil bewiesen und sofort aufgehört, als der Chef hereinkam. Der ist der einzige in der Firma, der noch nicht spielt, noch nicht einmal in den Pausen. Daheim übe ich nur noch, die grossen Schlachten finden im Büro statt. Man kann mit drei weiteren Kollegen im Netzwerk gemeinsam oder gegeneinander spielen - Killen für Workgroups.

13. Februar
Heute habe ich etwas fürs Leben gelernt: man sollte niemals eine Rakete auf einen Gegner abfeuern, der direkt vor einem steht. Anna hält nichts von solchen Weisheiten; sie hätte mich lieber vor dem Einschlafen im Bett. Dabei stelle ich nachts die Sound Blaster extra leise, damit die Kinder nicht vom Kreischen der Kettensäge aufwachen.

2. März
Der Chef tobt. Die ganze Abteilung hängt morgens lethargisch vor den Rechnern. Er hatte das Spiel verboten. Aber dann hat Klaus die Shareware-Version aufgetrieben. Neue Episoden halten das ganze Büro in Atem. Obwohl noch ein paar Programmierer eingestellt wurden, liegen wir weit hinter dem Zeitplan zurück. Der Auftrag droht zu platzen.

17. März
Ich bin arbeitslos. Anna ist sauer. Sie hat die Rechnung für die Vollversion gefunden. Sie arbeitet jetzt wieder. So können Klaus und ich tagsüber ungestört spielen. Er hat seinen Computer hier aufgebaut, weil seine Frau droht, sich scheiden zu lassen, falls sie ihn noch einmal beim Spielen erwischt. Keiner versteht uns. Doch wir gehören einer grossen Gemeinschaft an; die Vollversion wurde bereits häufiger verkauft als Windows.

• ...Du beim zu Bett gehen die Schlafzimmertür öffnest und, anstatt das Licht anzudrehen, eine Rakete in den Raum abfeuerst.
• ...Du mit einer Kettensäge unter dem Kopfkissen schläfst und es damit begründest, man wisse nie, was einem so im Dunkeln begegnet.
• ...Du beim Betreten eines Raum oder dem Verlassen eines Aufzugs sofort rein und wieder rausrennst, um zu sehen, ob Dir etwas folgt.
• ...es Dich nicht weiter kümmert, wenn Du Dich verletzt, weil Du ja wahrscheinlich bald eine dieser blauen Kugeln finden wirst.
• ...Du sofort hinter die Couch hechtest und nach der Schrotflinte greifst, wenn Dein Hund jault.
• ...Du anfängst, seitwärts in Räume reinzuspringen.
  ...Du einen Flur entlang läufst und dabei die Wände drückst, um geheime Türen zu finden.
• ...Du nach der Kettensäge greifst, weil Deine Ehefrau, die gerade Schnupfen hat, komische Geräusche macht.
• ...Du sofort auf jeden Papierkorb schiesst, wenn Du in Deiner Firma rumläufst.
• ...Du nicht damit aufhören kannst, um die Ecken zu schielen, wenn Du in Deinem Haus rumläufst.
• ...Du tatsächlich glaubst, Du könntest durch Wände laufen.
• ...Du fest der Meinung bist, daß deine Schlafzimmerlampen so komisch flackern.
• ...Du deine Badewanne ganz genau überprüfst, ob sie Wasser oder Gift hat.
• ...Du Dir wünschst, Du hättest eine Kettensäge dabei, nur so für alle Fälle.
• ...Du Dir einen Schutzanzug und eine Infrarotbrille kaufst, nur so für alle Fälle.
• ...Du in der Bücherei sofort nach Hint-Books für DOOM Ausschau hältst.
• ...Du in gefährlichen Situationen "IDDQD!!!!!!!!!" schreist.
• ...Du grundlos von Hochhäusern springst, da du meinst, es würde dir nichts ausmachen.
• ...Du aus allen Fenstern die Scheiben schlägst, weil du meinst, das sieht hässlich aus.
• ...Du dich wunderst, wie man das fertig bringt, bei einem Haus ein schiefes Dach oder sogar mehrere Stockwerke übereinander zu bauen.
• ...Du dich auf dem Waffenmarkt nach einer BFG9000 umsiehst.
• ...Du deine Zimmertüren so umgestaltest, daß du sie nach oben aufklappen kannst.
• ...Du erst mal deine Katze in deinen Swimmingpool wirfst, um zu testen, ob da nicht doch radioaktiver Müll drin ist.
• ...Du dir eine Statusleiste mit Buntstiften malst.
• ...Du meinst, daß du über keine Stufe über 24cm Höhe steigen kannst.
• ...Du durch die Stadt gehst und ganz sicher bist, hier noch nie gewesen zu sein, weil ja keine Leichen herumliegen.
• ...Du statt Hausschlüsseln rote und blaue Keycards verwendest.
• ...Du dein Essen nicht mehr in den Ofen stellst um es warmzumachen, sondern mit Deiner BFG drauf feuerst!

Ausreden für DOOM - Was soll man dem Chef erzählen wenn...

...Sie verdächtigt werden, DOOM zu spielen:

1) "Oh, das was Sie gesehen haben war bestimmt mein neuer Bildschirmschoner!"

2) "Diese Dateien gehören zu meiner Datenbank. DOOM steht für Database Online Operational Management. Ja, Sie haben schon recht, 'WAD' ist eine ziemlich seltsame Erweiterung."

3) "Ja, ich habe auch hier seltsame Geräusche gehört. Vielleich Nagetiere in den Rohrleitungen?"

...man mitbekommt, dass Sie DOOM spielen:

1) "Gegrummel? Oh, das war wohl mein Magen; Ich habe heute die Mittagspause durchgearbeitet."

2) "Kettensäge? Nein, ich habe keine Kettensäge hier. Fräulein Schmitt hat heute Morgen etwas vom Stutzen der Pflanzen am Empfangstisch gesagt. Sie könnten sie ja mal fragen."

3) "Entschuldigung. Ich habe nicht bemerkt, dass ich so laut spreche. Meine Frau war am Telefon, und wir kommen in letzter Zeit nicht gut miteinander aus. Dorniger, brauner Bastard? Ha! Das ist eine lange Geschichte. Sie hasst es, wenn ich sie so nenne."

...Sie beim Spielen von DOOM erwischt werden:

1) "Wissen Sie, das ist ein toller Bildschirmschoner. Aber das verdammte Vieh hat sich aufgehängt oder so, und ich kann ihn nicht ausschalten."

2) "Das ist das allerneueste beim CAD!"

3) "Das ist ein Programm, damit ich mein Durchsetzungsvermögen trainieren kann."

4) "Das soll 'Barney's Jungel Abenteuer' sein. - Ich hab es gerade für das Kind gekauft, aber es sieht für mich ziemlich verschroben aus."

5) "Ich habe absolut keine Ahnung was das ist. Auf der Diskette stand Lotus. Vielleicht gab es einige üble Störungen im Netz, oder so.

6) "ich will ja nichts sagen, aber ich bin mir verdammt sicher, dass es der 'KillingGlee' VGA Virus ist. Keine Ahnung, wie ich mir den eingefangen habe. Die einzige Möglichkeit ihn loszuwerden, ist ihn zuende zu spielen."