Kellnerwitze

Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, dass sein Finger drinhängt.
Gast: "Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?"
Ober: "Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger, und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warmhalten, damit er schneller heilt."
Gast: "Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich ihn eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!"
Ober: "Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam..."

Herr Ober, was macht Ihr Daumen auf meiner Bockwurst?
Meinen Sie, dass sie zum dritten Mal runterfallen muss?

Gast: Herr Ober, da ist eine Linse in meiner Suppe!
Ober: Ah da! Ich habe mich schon gewundert, warum alles so unscharf ist...

Fragt der Ober den Gast: Und, hat es Ihnen geschmeckt?
Gast: Ich habe schon besser gegessen.
Darauf der Ober: Aber nicht bei uns...

Der Sommerfrischler nahm das erste Frühstück in der Pension ein. Die Pensionsmutter setzt ihm zum Kaffee ein winziges Kleckschen Honig vor.
"Ach, sieh da", wendet er sich an die Dame, "eine Biene halten Sie sich
also auch?"

"Mein Teller ist ganz feucht", beschwerte sich der Reisende im Luxushotel.
"Sei doch ruhig", flüsterte seine Frau, "das ist doch schon die Suppe!"

Der Ober serviert dem Gast die bestellte Suppe.
Gast erbost: "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege!"
Da nimmt der Ober die Fliege gelassen aus der Suppe und bindet sie sich um...

Gast: Da ist eine Fliege in meiner Suppe!
Ober: Wenn sie hundert zusammenhaben, bekommen Sie ein Fahrrad...

Gast: Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege!
Ober: Unsinn, tote Fliegen können gar nicht schwimmen!

Gast: Ist der Hase frisch?
Ober: Eben erst abgestochen.
Gast: Warum?
Ober: Weil er den Kanarienvogel vom Koch gefressen hat!

Gast: Was gibt es zu essen?
Ober: Aufschnitt!
Gast: Haben sie nichts Warmes?
Ober: Doch, Bier!

Gast: Ich warte schon zwei Stunden auf mein fünf-Minuten-Steak.
Ober: Seien Sie froh, dass Sie keine Tagessuppe bestellt haben...

Koch: Was hat denn der Gast gerade in das Beschwerdebuch eingetragen?
Ober: Nichts - er hat sein Schnitzel eingeklebt.

"Herr Wirt, in meinem Zimmer tropft es von der Decke. Ist das immer so?"
"Nein, mein Herr, nur wenn es regnet!"

Im französischen Feinschmeckerrestaurant: "Unsere Schnecken sind weltbekannt!"
"Schon bemerkt - bin vorhin von einer bedient worden..."

"Herr Ober, meine Suppe ist kalt!"
"Kein Wunder! Die haben sie ja bereits vor einer Stunde bestellt!"

"Herr Ober, Herr Ober! Um meine Fliege ist so viel Suppe..."

Der Gast: "Ober, bringen Sie bitte Forelle Müllerin Art!"
Ruft ein zweiter Gast: "Mir auch bitte. Aber ganz frisch!"
Schreit der Ober in die Küche: "Zweimal Forelle, Toni. Einmal davon frisch!"

"Herr Ober, ich würde gern dinieren!"
"Tut mir leid, mein Herr, die Nieren sind alle!..."

"Na, wie schmeckt der Wein?"
"Tja, mit etwas Öl und Salat wäre er sicher nicht schlecht..."

"Herr Ober, das Steak riecht nach Schnaps!"
Da tritt der Ober drei Schritte zurück und fragt: "Immer noch?"

Der Chefkoch lässt die neue Kellnerin zu sich kommen. "Sagen Sie mal, wieso haben Sie denn 'Speinat' auf die Speisekarte geschrieben?"
"Sie haben doch selber gesagt", wehrt sie sich, "ich soll Spinat mit Ei schreiben ..."

Hinweis in einem Restaurant:
"Wir haben nichts dagegen, dass Sie rauchen, aber bitte atmen Sie nicht aus!"

Lohmann zum Ober:
"Das ist aber eine sehr traurige Geschichte mit dem Fisch, den Sie gerade serviert haben."
"Ich verstehe nicht mein Herr."
"Na, so klein und schon so verdorben."

Der Urlauber in einem kleinen Hotel:
"Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die Kaffee heisst."
"Ich weiss nicht, ob sich das machen lässt," gibt der Kellner zu bedenken.
"Aber wieso, gestern ging es doch auch."

Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Mark 60". Der Mann zählt 26 Groschen ab und schmeisst sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin. Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Mark 60". Der Mann legt ein 5-Mark-Stück auf den Tisch. "Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24 Groschen ab und schmeisst sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal. Der Mann überlegt kurz, legt dann 2 Groschen auf den Tisch und sagt "Noch'n Bier!"

Kommt'n Pferd in die Kneipe. Fragt der Wirt:
"Warum so'n langes Gesicht?"

Gast: "Das Schnitzel schmeckt wie ein alter Hauslatschen, den man mit Zwiebeln eingerieben hat!"
Ober: "Donnerwetter! Was Sie nicht schon gegessen haben?"

"Herr Ober, das Schnitzel ist ja zäh wie eine Schuhsohle!"
"Ach ja? Warum nageln sie es dann nicht unter ihren Schuh?"
"Hab ich ja probiert, aber die Nägel sind alle abgebrochen."

Der Kellner liegt im OP: "Herr Doktor, ich habe sooooo grosse Schmerzen."
"Tut mir leid, aber das ist nicht mein Tisch."

"Herr Ober," erkundigt sich Müller-Worms,
"Warum heisst dieses Gericht denn Räuberspiess?"
"Warten Sie ab, bis Sie die Rechnung bekommen, mein Herr."

"Herr Ober - in meiner Suppe schwimmt ein Hörgerät."
"Wie meinen ?"

Vornehmes Restaurant. Der Gast sitzt bei der Suppe, als er ein Haar in der Suppe bemerkt. Er ruft den Kellner heran und erklärt die Sache. Der meint: "Kein Problem", nimmt einen goldenen Löffel aus der Jacke und entfernt die Fliege mit den Worten: "Wir nehmen für solche Fälle einen goldenen Löffel ... Wegen der Hygiene ... Sie verstehen schon." Der Gast ist begeistert, weil der Kellner nicht in seiner Suppe mit den Fingern nach der Fliege gefischt hat. Als er sich bedankt, meint er dann zum Kellner: "Die Sache mit dem Löffel ist ja ausgezeichnet ... Wegen der Hygiene meine ich. Aber wo sie gerade hier so stehen, aus ihrem Hosenlatz hängt ein Faden." Der Kellner erwidert daraufhin: "Das ist mir bekannt. Daran ist mein Penis festgebunden. Wenn ich nun auf die Toilette muss, dann brauche ich meinen Penis nicht mit den Händen anzufassen, um ihn rauszuholen. ... Wegen der Hygiene... Sie verstehen schon." Der Gast darauf: "Ist ja richtig interessant und gut ... Wegen der Hygiene... Aber wie bekommen sie ihn den nach dem Pinkeln wieder rein?" Darauf der Kellner: "Dafür habe ich doch den goldenen Löffel."

"Können Sie kochen, Marie?"
"Jawohl, gnädige Frau, auf beiderlei Art."
"Was heisst das?"
"Je nachdem, ob Gäste wiederkommen sollen oder nicht."

Oft benutzte Wörter in einer Kneipe:
Schlange - "Sch'lange da?"
Flur - "Wi'flur iss denn?"
Kino - "Kino 'n Bier?"
Kanu - "Kan'u faahn!" Eishockey - "Ei's OK?"
Morphium - "Morphium siem muss'ch wieder 'raus!"
Wirsing - "Au' Wi'r'sing!"

"Herr Ober, ich habe zuviel getrunken, bringen Sie mir bitte was was mich wieder nüchtern macht."
"Wie Sie wollen, hier ist die Rechnung!"

"Herr Ober, die Tischdecke sieht aber nicht sehr appetitlich aus."
"Tut mir leid, ich wusste ja nicht, dass Sie sie mitesen wollten!"

"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt Baumrinde!"
"Natürlich, Sie sitzen ja auch am Stammtisch!"

'Herr Ober, in meiner Suppe liegt ein Gebiss.' - 'Natürlich! Sie sagten doch ich sollte einen Zahn zulegen.'

"Herr Ober, in meiner Suppe kämpfen zwei Fliegen! "
"Erwarten Sie für drei Mark fuffzig etwa auch noch einen Stierkampf? "

"Schnell etwas zu essen, Herr Ober, ich muss gleich weg. "
"Da kann ich Ihnen den Fisch empfehlen, das muss auch weg. "

"Herr Ober, was macht das Bier, das ich vor einer halben Stunde bestellt habe ?"
"Drei Mark fünfzig, der Herr"

Im Restaurant:
". . . Herr Ober, spielt die Kapelle auf Wunsch?"
"Selbstverständlich, der Herr!"
"Dann sagen Sie Ihnen, sie sollen Skat spielen, solange ich esse!!!"

Gast: Herr Ober, hier ist eine Fliege in meiner Suppe!
Ober: Muss eine Notlandung gewesen sein. Da am Tellerrand sind ja noch die Bremsspuren.