Microsoft Witze

Bill Gates geht am Privatstrand vor seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist: "Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill! Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen!". Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, dass dort überall Frieden herrscht." Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen! Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?" "Ja, ich hätte da noch einen. Ich möchte, dass alle gröberen Fehler aus Windows verschwinden!" Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch nochmal die Landkarte"

Ray Noorda, der Novell-Geschäftsführer, stirbt und kommt in den Himmel. Als er mit Petrus durch die neue Umgebung schlendert, kommen sie an einem grossen Haus vorbei. über dessen Eingangstür prangen die Initialien BG. "Das kann doch nicht das Haus von Bill Gates sein", wundert sich Noorda. "Der ist doch zu jung, um tot zu sein." "Stimmt", sagt Petrus, "es ist Gottvaters Haus. Aber der bildet sich auch manchmal ein, Bill Gates zu sein."

Frage: "Wie wechselt Bill Gates eine Glühbirne?"
Antwort: "Gar nicht. Er erklärt die Dunkelheit zum Standard."

Bill Clinton, Saddam Hussein und Bill Gates treffen sich in der VIP-Lounge eines Flughafens. Gott erscheint und wendet sich an Clinton: "Sie kommen aus 'God's own country'. Ihnen will ich es sagen: In 14 Tagen geht die Welt unter." Alle drei eilen sofort nach Hause. Clinton tritt vor den Senat: "Ich habe zwei Neuigkeiten für Euch. Eine gute und eine schlechte. Zuerst die gute: Gott spricht zum Präsidenten der Vereinigten Staaten. Jetzt die schlechte: In zwei Wochen geht die Welt unter." Zur selben Zeit hat Saddam Hussein seine Junta zusammengetrommelt: "Ich habe zwei Neuigkeiten für Euch. Eine schlechte und eine ganz schlechte. Zuerst die schlechte: Gott spricht zum Präsidenten der Vereinigten Staaten. Jetzt die ganz schlechte: In zwei Wochen geht die Welt unter." Bill Gates hat den Microsoft-Vorstand einberufen: "Ich habe zwei Neuigkeiten für Euch. Eine gute und eine sehr gute. Zuerst die gute: Gott spricht zum Präsidenten der Vereinigten Staaten. Jetzt die ganz gute: In zwei Wochen redet niemand mehr über die Defizite von Windows."

Comdex-Messe in Las Vegas: An einer Strassenecke steht ein Prediger und mahnt lautstark zur inneren Einkehr. Bill Gates kommt vorbei und ruft hinüber: "Gibt es im Himmel eigentlich eine EDV-Abteilung?" "Da muss ich mich erstmal erkundigen", antwortet der Prediger. "Kommen sie in drei Tagen wieder." Als sich Bill Gates am letzten Messetag wieder meldet, hat der Prediger zwei Nachrichten, "eine gute und eine schlechte". "Zuerst die gute", bittet Bill Gates. "Also im Himmel gibt es eine EDV-Abteilung." "Und die schlechte Nachricht?" "Die EDV wurde vor einer Woche auf Windows NT umgestellt, und Sie müssen morgen zum Debuggen antreten."

Drei Programmierer sind zum Tode verurteilt. Sie werden zum elektrischen Stuhl geführt. Der Windows-Programmierer wird festgeschnallt. Der Henker legt den Hebel um, nichts passiert. Der Windows-Programmierer ruft: "Ihr hattet nur eine Chance. Das war's! Ihr müsst mich jetzt begnadigen." Er wird losgebunden und freigelassen. Der Macintosh-Programmierer muss jetzt Platz nehmen. Der Henker legt den Hebel um, wieder geschieht nichts. Auch der Macintosh-Programmierer wird begnadigt. Nun tritt der MS-DOS-Programmierer an den Stuhl. Er schaut sich um und ruft: "Ich hab's! Es ist ein Hardwareproblem. Ihr habt vergessen, den Stecker einzustöpseln!"

Bill Gates und Jim Cannavino von IBM streiten sich über die Zukunft von 32-Bit-Betriebssystemen. Schliesslich einigen sie sich darauf, eine Münze zu werfen. Sagt der IBM-Chef: "Liegt die Zahl oben, soll sich OS/2 durchsetzen, bei Kopf wird Windows 95 der 32-Bit-Standard." "Hey, Sie haben Windows NT vergessen", wirft Bill Gates ein. "Habe ich nicht," antwortet Cannavino. "Wenn die Münze hochkant stehenbleibt, gehört die Zukunft Windows NT."

Auf der CeBIT am Microsoft-Messestand - Microsoft-Marketing-Mitarbeiter: "Mit Microsoft Office erledigen sie ihre Arbeit in der Hälfte der Zeit." CeBIT-Besucher: "Toll, dann kaufe ich zwei Pakete."

Weihnachtsfeier bei Microsoft. "Was meinst du", fragt der Windows-Programmierer nach der 20sten Büchse Bier den DOS-Programmierer, "wieviel Zeit braucht man, um eine Frau zu erobern?" "Eine Woche." "Falsch!" "Einen   Tag." "Falsch!" "Einen Abend." "Falsch! Eine schwache Minute." Der DOS-Programmierer geht rüber zum Macintosh-Tisch. "Wieviel Zeit braucht man, um eine Frau zu erobern?" "Eine Woche." "Falsch! Man braucht 60 Sekunden."

Eine amerikanische Schule im Jahre 1960. Gejohle auf dem Schulhof. Die Schüler lassen Bill Gates zwischen einem Nickel und einem Dime wählen. Unter dem Gelächter seiner Klassenkameraden greift er immer wieder nach dem Nickel, der grösseren Münze. Schliesslich nimmt ihn ein freundlicher Lehrer beiseite: "Bill, du machst dich zum Gespött. Der Dime hat doch den doppelten Wert." Darauf Bill: "Das weiss ich, aber wenn ich nach dem Zehn-Cent-Stück greifen würde, bekomme ich nie wieder Geld angeboten." In seinen Memoiren hat Bill Gates diese Episode um eine Satz ergänzt: Selbst bei noch so viel künstlicher Intelligenz würde ein Computer sich stets für den Dime entscheiden.

Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt. Sogar Bill wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht. Das veranlasst Microsoft zu einer offiziellen Stellungnahme:"Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein. Erstens: Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht. Zweitens: Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig. Drittens: Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuss hatte."

Bill Gates ist gestorben. Gott empfängt ihn zu einer Privataudienz. Am meisten bewegt Bill die Frage, wie Gott die Welt erschaffen habe. Gott holt ein Notebook hervor und lädt ein Quick-Basic-Programm. "Hier, mit diesem Programm habe ich die Welt geschaffen." Bill Gates scrollt ein wenig herum und ruft dann triumphierend aus:"Das Listing ist ja voller Fehler!" Gott:"Meinst du, ich weiss das nicht selbst?"

Kaffeepause beim Kongress der Bestattungsunternehmer in Seattle. "Auf dem Weg hierher bin ich an einer Unfallstelle vorbeigekommen. Drei Microsoft-Marketing-Manager waren mit dem Porsche gegen einen Baum gefahren. Totalschaden." "Waren sie schwer verletzt?" "Und ob. Ich habe sie gleich an Ort und Stelle begraben müssen." "Bist du sicher, dass sie schon tot waren?" "Ach, du weisst doch, wie diese Marketingleute immer lügen."

Prozess Apple gegen Microsoft. Es geht um Copyrightrechte an Video für Windows. Heute ist die Hauptverhandlung. Bill Gates möchte ständig über den Lauf der Ereignisse unterrichtet werden. Nachmittags trifft eine eMail der Microsoft-Anwälte ein:"Die gerechte Seite hat gesiegt!" Bill Gates mailt zurück:"Sofort Berufung einlegen!"

Der IBM-Chef Louis Gerstner ist gestorben und kommt in den Himmel. Er möchte aber vorher einen Blick in die Hölle werfen. In einer Ecke steht ein Schreibtisch, auf dem Schreibtisch ein PC. Vor dem PC sitzt Bill Gates und hämmert auf die Tastatur ein. Eine Blondine im Mini serviert Hamburger und Cola. Gerstner macht grosse Augen:"Das soll die Hölle sein?!" "Ja, sicher", sagt der Teufel, "Gates muss Microsoft Office für OS/2 programmieren."

Bill Gates ist gestorben. Kommt er in den Himmel oder in die Hölle? Petrus öffnet die Tür: In einem Ballsaal spielt eine Band auf. Kellner wieseln umher. Kurz: Wein, Weib und Gesang. "Toll", sagt Bill, "da will ich hin." "Aber das ist die Hölle", warnt Petrus und öffnet eine zweite Tür:"Das ist der Himmel." Rentner spielen in einer Ecke Karten, in einer anderen sitzen die Leute vor dem Fernseher. "Keine Frage", beteuert Bill, "Ich will in die Hölle." Eine Sekunde später steckt er bis zu den Hüften in Lava, Teufel brennen ihm die Haare vom Kopf. "Wo ist der Ballsaal, wo ist die Band?" brüllt Bill. "Das war doch nur die Demo", antwortet eine Stimme.

Drei Microsoft-Mitarbeiter sind mit dem Auto unterwegs. Auf einer Gebirgsstrasse versagen die Bremsen, der Wagen stürzt einen Abhang runter und landet in einem Bach. Was tun? Der Marketing-Manager:"Wir benennen das Problem, formulieren eine Lösung und nähern uns so der Problemlösung." Der Leiter der Hotline:"Wir rufen einen Techniker, der die Bremse ersetzt." Der Software-Entwickler:"Unsinn, wir schieben den Wagen auf die Strasse zurück , fahren weiter und schauen erst mal, ob sich der Vorfall wiederholt."

Thomas Gottschalk hat den Microsoft-Witze-Erfinder gemeinsam mit Bill Gates in die Talkshow eingeladen:"Erst waren's die Ostfriesen, dann die Manta-Fahrer, es folgten die Blondinen. Jetzt ist offenbar Microsoft dran." "Wir haben's aber echt nicht verdient", ereifert sich Bill Gates. "Wir entwickeln die besten Programme weltweit, bugfrei, zum fairen Preis. Mit uns geht die Arbeit am PC locker von der Hand. Mit uns macht sie echt Spass." "Hört sich gut an", unterbricht der Witze-Erfinder, "aber der ist nicht von mir."

Microsoft veranstaltet auf der CeBIT eine Lesung aus Bill Gate's Buch "Der Weg nach vorn". Linux und OS/2-Usergroups haben ihre Anhänger mobilisiert. Es hagelt kesse Zwischenrufe. Bill Gates verlässt entnervt das Podium. "Machen Sie sich nichts draus", tröstet der Geschäftsführer von Microsoft Deutschland, "das Publikum bestand nur aus Spinnern. Die vernünftigen Leute sind alle zu Hause geblieben."

Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50-Mio.-Dollar-Hauses. Bei der Inspektion der Netzwerkinstallation stürzt er 20 Meter tief in einen Kabelschacht. Um Mitternacht betritt ein Geist die Intensivstation:"Ich habe zwei Nachrichten für Sie, Herr Gates, eine gute und eine schlechte." "Zuerst die gute", bittet Bill Gates. "Wir haben im Himmel alle PCs auf Windows 95 umgestellt." "Toll, und wie lautet die schlechte Nachricht?" "Wir haben jede Menge Probleme, und ich nehme Sie jetzt mit zum Troubleshooting."

Bill Gates will bei "Wetten dass..." mitmachen. Womit denn? Er will von zehn Windows-95-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren.

Premiere für den neuen Airbus A390. Der Superflieger gilt als das sicherste Flugzeug der Welt. Mit den modernsten Computern ausgerüstet, die unter dem neuen Windows 7.0 laufen. Beim Jungfernflug ist auch Bill Gates mit Frau anwesend. Alles amüsiert sich prächtig. Plötzlich erhält der Pilot eine unbekannte Fehlermeldung: 'critical error U7440. System stopped!'. Er drückt noch verzweifelt den Reset-Knopf, doch es ist nicht zu verhindern: Der Flieger knallt gegen einen Berg. Kurz bevor die Maschine explodiert, denkt Bill Gates noch: "Oh Shit, hätte ich doch bloss auf Version 7.1 gewartet!"

Drei Microsoft-Mitarbeiter sind im BMW auf einer Dienstreise. Auf der Autobahn haben sie - flapp, flapp, flapp - einen Reifenschaden. Der Marketing-Manager sieht sich die Bescherung an und meint: "Ganz klar, wir brauchen einen neuen Wagen." Der Leiter der Hotline: "Wir rufen bei BMW an, die sollen uns einen neuen Reifen schicken." Der Software-Entwickler: "Quatsch, wir fahren einfach weiter. Vielleicht merkt's keiner!"

Warum gibt es von Microsoft keine Macintosh-Software?
Weil die nicht wissen, wie man das schreibt.

Gespräch in der Microsoft Cafeteria. Der DOS-Programmierer jubelt: "Ich habe gestern auf dem EDV-Flohmarkt das Geschäft meines Lebens gemacht. Ich habe einen C-Compiler von 1984, GW-Basic 1.0 und MS-DOS 2.1 für zusammen 5000 Mark verkauft." "Ist ja grossartig", sagt der Windows-Programmierer, "dann kannst du dir ja jetzt einen neuen Rechner kaufen." "Das geht noch nicht sofort. Ich habe ein Mauspad und ein Druckerkabel für jeweils 2500 Mark in Zahlung genommen."

Bill Gates und Borland Chef Philippe Kahn sind beim Flug zur Comdex mit dem Jet abgestürzt. Sie landen im Fegefeuer. Gott spricht die Strafen aus: "Bill Gates, wegen deiner vielen Sünden musst du die nächsten hundert Jahre an OS/2 programmieren." Fluchend marschiert Bill Gates davon. Beim Zurückblicken sieht er Philippe Kahn eng umschlungen mit Claudia Schiffer. Empört rennt er zurück, will schon laut losprotestieren, als er Gottes Stimme hört: "Claudia Schiffer, für deine Sünden musst du..."

Bill Gates' Frau ist ja mit der 1. Hochzeit auch ziemlich dumm dran. Ist doch bekannt, dass Microsoft vor Version 3.0 noch nie etwas richtig hingekriegt hat.